Très personnellement, je me trouve un peu cinglée, mais c'est vous qui voyez. Certains peuvent mal prendre qu'on dise que les artistes sont tous un peu fous, moi je trouve qu'on est en plein dans la vérité absolue... Du moins pour mon cas. Je ne suis pas superficielle, mais j'aime me mettre un peu en valeur, j'aime me maquiller un peu, porter des habits que j'aime, qu'il vente ou qu'il pleuvent. Depuis que j'ai l'âge de m'habiller toute seule, je subis les moqueries de mes "semblables", plus semblables que l'on peut être avec une bande de babouins. Je me fiche de l'avis des autres, car franchement ils ne se sont pas regardés dans une glace eux non plus. Je suis un peu susceptible, solitaire, et un peu dépendante par rapport à mes amis... lorsque j'en ai. Entre ma vie familiale défectueuse et ma vie affective... complètement désastreuse, il ne me reste qu'un joker, la musique, la musique, la musique. J'aime bien danser aussi, mais c'est à travers la musique, qu'elle soit écoutée, chantée ou jouée, que je me défoule pour de vrai. Les nuances, les rythmes, les sons, ils forment une vie, une mélodie pour moi, juste pour moi.

Je suis née en France, en Provence. Ma mère s'appelle Laurence. Ça rime, mais ce sera le seul point d'humour de ma vie. Oh! Il m'arrive de rire, parfois. De rire de mon propre sort, rire du lâche courage dont j'ai fait preuve... Mais n'allons pas plus vite que la musique, ce serait un sacrilège. Je suis donc née dans une ville nommée Arles, et je vivais avec mon père et ma mère depuis exactement 8 ans lorsqu'IL est entré dans ma vie, comme ça, détruisant toutes les défenses que j'avais mises autour de moi pour me protéger d'une déception, qu'elle qu'elle soit... Mais bien évidemment, ça n'a pas marché. Avec l'aisance d'une pointe de compas, il s'est introduit dans mon destin, et je suis tombée amoureuse de lui. J'étais jeune et insouciante, je pensais que nous avions la vie devant nous, et pourtant je n'avais que 8 ans. Au CM1, nous étions de nouveau ensemble, et rien n'aurait pu gâcher ce bonheur que je vivais. Je n'étais en vie que pour une chose, aller à l'école, le voir, l'entendre, être avec lui.
Puis ce fut le désastre. En CM2, nous étions séparés, et malgré la promesse que nous nous étions faite, ne jamais nous oublier parce que nous étions dans deux classes différentes, il s'est éloigné, lentement... je ne sais plus exactement comment j'ai touché le fond du fond, mais je me souviens que j'essayais de la retenir, de le ramener, mais j'échouai, lamentablement. A l'entrée au 6e, je savais que plus jamais nos routes ne se croiseraient, mais je ne pouvais cesser de l'aimer. Mes amies, fidèles amies, essayaient de me raisonner, de me faire ouvrir les yeux: "Laisse-le, c'est qu'un c**!!" Mais je ne pouvais pas abandonner 3 ans de ma vie, j'étais persuadée qu'il n'avait rien fait de mal, que nous nous étions seulement éloignés... mais si ne pas être dans la même classe suffisait à nous séparer, notre amour n'était peut-être pas sincère. Il eut des hauts et des bas, la 5e vint, comme ça, et un jour, je reçu un mail, le mail qui me fit changer. "Pourquoi tu n'écris plus, t'es fâchée?" S'il se préoccupait de moi, c'était un très bon signe. Nous avons fait une sorte de pacte, un engagement. Nous étions amis, juste amis, et nous aviserions ensuite... et alors que je passais une après-midi de rêve avec ma meilleure amie qui me soutenait depuis 10 ans, et mon meilleur ami qui ne m'avait jamais déçu en tant que garçon, j'ai fait une découverte horrible. De mes propre yeux, j'ai assimilé trois vérités qui me foncèrent dessus comme des claques. Petit 1: IL m'avait bloqué son profil. Pourquoi? Parce que le petit 2 étant: IL avait mis la photo d'une fille entourée de coeur. Douleur. Je ne vis qu'une solution, l'espionner, et mon meilleur ami me tendis la main, il me confia son mot de passe. Et c'est au cours d'un passage sur SON profil que je vis cette phrase qui brisa mon coeur, le petit 3: "Je vous aime tous mais JADE le +".
Je savais que depuis le CM2 mes amies avaient raison. Comment affronter SON sourire, les moqueries de SES amis, qui eux savaient... depuis combien de temps me bernait-IL? Je l'ignorais, je savais juste qu'il l'avait fait, et cela me rendait folle de rage. Je décidai alors avec ma meilleure amie le plan :"Armoire à Glace". Je ne le connaissait plus. D'ailleurs, l'avais-je vraiment connu un jour?
Il ne restait que la musique. Et alors que doucement, je commençai à émerger de ma douleur, une autre, destructrice, survins. Mes parents, de qui je m'éloignais comme IL s'était éloigné de moi, mes parents divorcèrent. A mon entrée en 4e, je vivais dans une bulle, une bulle qui rendait les plus joyeux sons tristes, les éclats de rire en larmes, qui transformer la lumière en obscurité. Ma meilleure amie me regarda m'enfoncer dans le gouffre, me tendant parfois une main que je refusais. Lorsque ma mère se remaria, elle me secourut comme jamais personne ne l'eut fait, et lorsque je déménageai à l'autre bout de la France, je tentai de refaire ma vie. Lorsque ma mère m'appris qu'elle attendait un enfant, je fut prise d'un vertige, un vertige immonde, et je revis les innombrables mauvais moment de ma vie, et ceux, plus rares, qui illuminaient ma mémoire, et je décidai que tout cela n'en valait plus la peine. Alors, je fit ma valise, je pris mon chat, ma musique, mon piano, ce qui restait de bien en moi, et je partis sous le regard larmoyant de ma mère. J'arrivai en hiver à Artistic Academy, et je choisis d'être la meilleure, la meilleure pour ne jamais avoir à retourner chez ma mère, à Lorient, ou chez mon père, à Arles. J'étais seule et c'était sans doute la meilleure chose que j'eus jamais fait.

En fait je me trouve plutôt jolie, mais très discrète. Je suis grande, mince, presque maigre, et ce depuis l'âge de 4 ans. J'ai de très longs cheveux noirs méchés de brun, raides comme des baguettes. J'ai de beaux yeux noirs pailletés de noisette, des yeux qui irradient en temps normal la chaleur et la joie, mais qui depuis des années ne reflètent que les larmes et la tristesse. "Les yeux sont le miroir de l'âme", dit-on, et ben en ce qui me concerne je dois avoir une âme bien cachée ou je ne m'y connais pas en déprime. J'ai un corps taillé pour la danse, mais c'est avec la musique que je m'exprime. J'ai des mains et blanche, toujours froides, dont j'ai rongé les ongles pendant près de 8 ans, et je ne sais pas pourquoi c'est maintenant que j'ai arrêté, sans vernis amer ni rien, alors que je pense avoir touché le fond du gouffre sans fin. Je ne me maquille pas beaucoup, car je n'avait plus aucune raison de me mettre en valeur, mais j'ai décidé de me reprendre. Un peu de mascara, de fard à paupières rose clair et de gloss clair et c'est moi. Voilà.

Ah la musique!! Je vous ma vie entière à ma musique. Elle est, avec mon chat, ma seule raison de vivre. J'aime bien danser aussi, et dessiner, mais je suis bien plus douée au piano. Je n'aime pas grand chose niveau nourriture, mais quand j'aime, j'aime!! Mes maîtres-mots sont: Cordon bleu, Pizza, Pâtes au Saumon et Raclette. Je mange à peu prés n'importe quoi parce que je ne grossis pas. C'est vrai, j'ai passé un mois en Espagne à me bourrer de chips, de saucisson et de Coca, et je n'ai pas pis un gramme!! C'est un bon point de savoir que je peux manger le peu que j'aime. J'aime traîner sur l'ordinateur, sur certains forum, parfois sur MSN. Et j'adore les jeux de DS Professeur Layton et Zelda. Surtout Zelda Spirit Tracks. Ben quoi, je suis peut-être à une académie d'arts, en attendant je trouve le temps de m'amuser!!